مدونة شخصية جداً

انظر اليك الان مبتسمه ابتسامة هادئة  استطيع أن اشعر برتباكك , انت لا تعرف كيف تبرر موقفك ولكن ارجوك توقف انت لست بحاجة لتبرير اي شي. أنا ارجو حقا أن تتوقف لن اطلب منك ذلك ولكن سأكتفي بنظر اليك مبتسمه ،  مبتسمة وأنا اتمالك رغبتي في تحويلك الى حطام, الى رجل يسير على هذه الارض دون قلب دون روح . سأراقب بصمت رغبتي الداخلية في انتزاع كل ملذات العالم من داخلك     هذا الوضع يجعلني اشعر بنشوة ، رُأيتك تتألم ولا تجد اي دواء لألمك الا اللجوء إليّ  اهه تلك النظرة انت تشعر بندم الان  سأبقى مبتسمة بينما استمع الى احاديثك الساذجة سأجاريك وانتظرك وانظر بصبر الى عينيك  الان استطيع أن اسمع بوضوح كل تلك الاسئلة التي تدور داخل راسك واراهن انك لن تجرئ على السؤال  استطيع أن اشعر انك بدأت تقلق لذلك سأمنحك قبلة في محاولة لنقلك الى نقطة الا عودة  سأتوقف في منتصفها انظر إلى وجهك شفتيك إلى ارتجافة يديك  تروق لي جدا لحظات ضعفك هذه تحديدا، عندما تكون مجردا تماما تنتظر أن أُنزل عليك بعض الرحمة كمن ينتظر هطول المطر من السماء, بعد الاستسقاء بعد البكاء بعد الدعاء ....

  يوم الأربعاء صباحا الثاني من أكتوبر، استيقظت مبتسمة اليوم يوافق ذكرى ميلادي الثلاثين وكنت قد وضعت خطة بسيطة للاحتفال باليوم   تحققت من الوقت كانت الساعة تشير إلى السابعة والربع، نهضت وعلى مهل اطعمت القطط ثم حظيت بحمام دافئ انتهت منه ثم بدأت بتجهيز نفسي للخروج اخترت مسبقا المكان الذي سأتناول فيه القهوة، كان يبعد عن المنزل بعض مترات فقط وما ان انتهيت حتى خرجت وبدأت امشي  قل ما ندر ان أرى أحدا يمشي في هذا الوقت تحديدا حيث ينصرف الجميع تقريبا إلى أعمالهم، رأيت حادث سيارة بسيط على جانب الطريق بينما السائقين منخرطين في القاء الوم على بعضهما البعض، مررت بالقرب منها وأكملت طريقي . وقبل ان اقطع الشارع مرورا للجهة الأخرى التي بها المكان المنشود بقيت واقفه اراقب حركة السير السريعة والمنسجمة  أحب التنزه في هذه الأوقات التي يبدوا أن لا أحد فيها يلتفت فيه لروعة نسيم الهواء صباحا في هذا الوقت من السنة. وصلت أخيرا وطلبت كوب قهوة مع لفائف القرفة جلست واخرجت الكتاب الا انني لم اشعر برغبة في القراءة لذا بقيت ارتشف القهوة بهدوء واراقب الحادث من الأعلى ولكن الوضع الان أصبح أثر حدة حيث ...

ا لثانية والربع بعد الظهر في يوم صيفي شديد الحرارة كنت اقود السيارة عائدة إلى المنزل، رغم ان الجو داخل السيارة  كان بادا الا انني كنت اغلي من الداخل أثر جدال دام قرابة الساعة ونص مع شريكي في العمل. اعرف أهمية الحوار وضرورته القصوى في هذه الحياة وخاصة في العمل ولكنني حقا أتمنى في بعض الأوقات ان لا أكون مضطرة بالمرة للدخول في الجدالات   ماذا لو كنا قادرين ببساطة على ان نرى ما يدور في اذهاننا بعضنا البعض كما تعرض في شاشة التلفاز  ماذا لو كنا غير مضطرين بالمرة لخوض أي جدال مهما كان نوعه! ـحسنا اظن ان هذا ممكنا فقط في أفلام الخيال العلمي والجنة ـ ولشدة انغماسي في التفكير لم اعي على مضي الاربعون دقيقة بالفعل وهي التي تفصل بين مقر الشركة ومنزلي  كنت اخترت منذ زمن بعيد ان اسكن في ضواحي المدينة هربا من الضجيج  ولكني اريد أيضا بنفس القدر ان أكون على مقربة من ذلك الضجيج الخلاق حتى ابقي نفسي على اتصال محدود معه. وصلت المنزل وتحممت وارتديت قميص سماوي اللون قصير مفتوح الصدر وشرعت في اعداد وجبة الغداء وانا استمع لموسيقى هادئة علها تنمحني شيء من السلام  وبينما انتظر الطعام...

السابعة والربع صباحا استيقظت على صوت القط هو يخدش المرآة الطويلة القابعة في زاوية غرفتي، تلك الليلة داهمتني افكار مزعجة ابقتني مستيقظة حتى الثالثة فجرا ورغم اني لم احصل على قسط كافي من النوم إلا اني قررت أن أنهض، حملت القط عانقته واخذت اداعب شعره الناعم اخبرته انني سأقدم له الطعام فورا ولكن عليه ان يهدأ ويتوقف عن احداث الجلبة في هذا الصباح الباكر اخذ يلعق اصابعي وينظر اليّ بعينيه الصغيرتين في إشاره إلى أنه سيفعل ذلك شعرت بدفأ في صدري قُلت "كم انا محظوظة بوجودك في حياتي أيها المشاكس."  تذكرت موعدي مع صديقتي سمر كنت قد وعدتها بمساعدتها على انجاز ترتيبات حفل زفافها وكانت قد دعتني لتناول وجبة الإفطار في منزل عائلتها قلت في نفسي لابد وأني سأصل متأخرة ثم شرعت في تقديم الطعام للقطط ومن ثم البدء في طقوس الاستيقاظ على عجاله قليلا هذه المرة  بعد حوالي ساعة ونصف صلت ووجدت سمر بانتظاري عانقتها واعتذرت مبررة تأخري انني لم اخلد للنوم مبكراً، كان الجو لطيف ذلك الصباح والشمس معتدلة لذا قررنا البقاء في الحديقة الموجودة في منتصف المنزل المكان جميل مكون من بعض كراسي وطاولة تحت ما يشبه الك...

    في زمن سحيق كنت اسير دون وجهة  اتوقف أحيانا لالتقاط انفاسي وبعض الصور التذكارية  وأحيانا لأسأل نفسي  إلى اين نحن ذاهبون؟ اما اكتفينا من السير؟ كم لبثنا؟ متى يحين وقت الاستراحة؟  دون ان احصل على إجابات واضحة ثم اعود لأسير  وأسير  وأسير  خطوات صغيرة عندما اشعر بضجر  وأخرى سريعة وكبيرة يحركها رغباتي غير المشبعة  حتى اصطدمت بكل قوة في جدار زجاجي عملاق  أفقدني الوعي عدة أيام  وبعد ان استيقظت وبدأت في استكشافه، تحسسته من كل الاتجاهات بدأ لي ان لا نهاية له  و انه  سيكون نهايتي! لم يكن لدي خيارات عديدة فأما البقاء هنا لاستكشافه ومواجهة هذا المجهول او أن اعود ادراجي.   وبطبع يستحيل ان اعود من حيث اتيت يجب ان أجد طريقا للنفاذ  ففي داخلي اعتقاد راسخ انني لم أصل لوجهتي بعد حتى لو بدا لي هذا الجدار عائقا  سوف أجد حل لا محالة، - عناد همم ربما او أفضل أن اسميه اعتقاد راسخ ـ  وبعد ان استنفذت كافة السبل للنفاذ قررت ان استسلم جلست بوضعية زهرة اللوتس وتنفست بعمق  شعرت بشيء ما يتمدد في داخلي  و...

  لم اعد أخاف الموت بعد الان رغم انه يلوح لي في كل أفق . منذ مدة توقفت عن تصرفاتي اللاواعية التي كانت تصدر مني لأنني اخشاه . على سبيل المثال كنت اتلذذ بعاطفة الامومة حتى رغم انني لم ارزق بأطفال بعد ولكنها كانت رغبة جامحة احد داوفعها الأساسية انني كنت اخاف الموت كنت اظن أني لو استطعت النجاح في نسخ جيناتي في كائن حي على هذه المعمورة سيكون ذلك بمثابة اثر بقي مني عليها!  ادركت لاحقا ان هذا بتأكيد لن ينجح معي على الأقل ، فحتى اولائك الذين نجحو بترك اثر لهم على الأرض من اعمال وانجازات وأسماء هم الان ببساطة موتى لا يستمتعون بما استمتع به كل صباح عندما أخذ انفاسي الأولى استعدادا للنهوض من السرير والبدء في التنعم بهذا اليوم الذي ربما ايضا يكون اخر يوما لي واعود مثلهم من حيث اتينا جميعا .  فحتى أولئك المشاكسين الذين سيكونون اطفالي هم الذين اختاروني اختاروا العبور الى الحياة من خلالي  وسيتحتم علي بذل جهد كبير في رعايتهم ، جهد ووقت لست على استعداد لبذله على الأقل في هذه المرحلة من حياتي.   ذلك الموت الذي كنت اهرب منه اتحاشاه اخشاه  ارداني غريقة في بحر حُبك وأنا استسلمت...