مدونة شخصية جداً

  يوم الأربعاء صباحا الثاني من أكتوبر، استيقظت مبتسمة اليوم يوافق ذكرى ميلادي الثلاثين وكنت قد وضعت خطة بسيطة للاحتفال باليوم   تحققت من الوقت كانت الساعة تشير إلى السابعة والربع، نهضت وعلى مهل اطعمت القطط ثم حظيت بحمام دافئ انتهت منه ثم بدأت بتجهيز نفسي للخروج اخترت مسبقا المكان الذي سأتناول فيه القهوة، كان يبعد عن المنزل بعض مترات فقط وما ان انتهيت حتى خرجت وبدأت امشي  قل ما ندر ان أرى أحدا يمشي في هذا الوقت تحديدا حيث ينصرف الجميع تقريبا إلى أعمالهم، رأيت حادث سيارة بسيط على جانب الطريق بينما السائقين منخرطين في القاء الوم على بعضهما البعض، مررت بالقرب منها وأكملت طريقي . وقبل ان اقطع الشارع مرورا للجهة الأخرى التي بها المكان المنشود بقيت واقفه اراقب حركة السير السريعة والمنسجمة  أحب التنزه في هذه الأوقات التي يبدوا أن لا أحد فيها يلتفت فيه لروعة نسيم الهواء صباحا في هذا الوقت من السنة. وصلت أخيرا وطلبت كوب قهوة مع لفائف القرفة جلست واخرجت الكتاب الا انني لم اشعر برغبة في القراءة لذا بقيت ارتشف القهوة بهدوء واراقب الحادث من الأعلى ولكن الوضع الان أصبح أثر حدة حيث ...

ا لثانية والربع بعد الظهر في يوم صيفي شديد الحرارة كنت اقود السيارة عائدة إلى المنزل، رغم ان الجو داخل السيارة  كان بادا الا انني كنت اغلي من الداخل أثر جدال دام قرابة الساعة ونص مع شريكي في العمل. اعرف أهمية الحوار وضرورته القصوى في هذه الحياة وخاصة في العمل ولكنني حقا أتمنى في بعض الأوقات ان لا أكون مضطرة بالمرة للدخول في الجدالات   ماذا لو كنا قادرين ببساطة على ان نرى ما يدور في اذهاننا بعضنا البعض كما تعرض في شاشة التلفاز  ماذا لو كنا غير مضطرين بالمرة لخوض أي جدال مهما كان نوعه! ـحسنا اظن ان هذا ممكنا فقط في أفلام الخيال العلمي والجنة ـ ولشدة انغماسي في التفكير لم اعي على مضي الاربعون دقيقة بالفعل وهي التي تفصل بين مقر الشركة ومنزلي  كنت اخترت منذ زمن بعيد ان اسكن في ضواحي المدينة هربا من الضجيج  ولكني اريد أيضا بنفس القدر ان أكون على مقربة من ذلك الضجيج الخلاق حتى ابقي نفسي على اتصال محدود معه. وصلت المنزل وتحممت وارتديت قميص سماوي اللون قصير مفتوح الصدر وشرعت في اعداد وجبة الغداء وانا استمع لموسيقى هادئة علها تنمحني شيء من السلام  وبينما انتظر الطعام...

السابعة والربع صباحا استيقظت على صوت القط هو يخدش المرآة الطويلة القابعة في زاوية غرفتي، تلك الليلة داهمتني افكار مزعجة ابقتني مستيقظة حتى الثالثة فجرا ورغم اني لم احصل على قسط كافي من النوم إلا اني قررت أن أنهض، حملت القط عانقته واخذت اداعب شعره الناعم اخبرته انني سأقدم له الطعام فورا ولكن عليه ان يهدأ ويتوقف عن احداث الجلبة في هذا الصباح الباكر اخذ يلعق اصابعي وينظر اليّ بعينيه الصغيرتين في إشاره إلى أنه سيفعل ذلك شعرت بدفأ في صدري قُلت "كم انا محظوظة بوجودك في حياتي أيها المشاكس."  تذكرت موعدي مع صديقتي سمر كنت قد وعدتها بمساعدتها على انجاز ترتيبات حفل زفافها وكانت قد دعتني لتناول وجبة الإفطار في منزل عائلتها قلت في نفسي لابد وأني سأصل متأخرة ثم شرعت في تقديم الطعام للقطط ومن ثم البدء في طقوس الاستيقاظ على عجاله قليلا هذه المرة  بعد حوالي ساعة ونصف صلت ووجدت سمر بانتظاري عانقتها واعتذرت مبررة تأخري انني لم اخلد للنوم مبكراً، كان الجو لطيف ذلك الصباح والشمس معتدلة لذا قررنا البقاء في الحديقة الموجودة في منتصف المنزل المكان جميل مكون من بعض كراسي وطاولة تحت ما يشبه الك...

    في زمن سحيق كنت اسير دون وجهة  اتوقف أحيانا لالتقاط انفاسي وبعض الصور التذكارية  وأحيانا لأسأل نفسي  إلى اين نحن ذاهبون؟ اما اكتفينا من السير؟ كم لبثنا؟ متى يحين وقت الاستراحة؟  دون ان احصل على إجابات واضحة ثم اعود لأسير  وأسير  وأسير  خطوات صغيرة عندما اشعر بضجر  وأخرى سريعة وكبيرة يحركها رغباتي غير المشبعة  حتى اصطدمت بكل قوة في جدار زجاجي عملاق  أفقدني الوعي عدة أيام  وبعد ان استيقظت وبدأت في استكشافه، تحسسته من كل الاتجاهات بدأ لي ان لا نهاية له  و انه  سيكون نهايتي! لم يكن لدي خيارات عديدة فأما البقاء هنا لاستكشافه ومواجهة هذا المجهول او أن اعود ادراجي.   وبطبع يستحيل ان اعود من حيث اتيت يجب ان أجد طريقا للنفاذ  ففي داخلي اعتقاد راسخ انني لم أصل لوجهتي بعد حتى لو بدا لي هذا الجدار عائقا  سوف أجد حل لا محالة، - عناد همم ربما او أفضل أن اسميه اعتقاد راسخ ـ  وبعد ان استنفذت كافة السبل للنفاذ قررت ان استسلم جلست بوضعية زهرة اللوتس وتنفست بعمق  شعرت بشيء ما يتمدد في داخلي  و...

  لم اعد أخاف الموت بعد الان رغم انه يلوح لي في كل أفق . منذ مدة توقفت عن تصرفاتي اللاواعية التي كانت تصدر مني لأنني اخشاه . على سبيل المثال كنت اتلذذ بعاطفة الامومة حتى رغم انني لم ارزق بأطفال بعد ولكنها كانت رغبة جامحة احد داوفعها الأساسية انني كنت اخاف الموت كنت اظن أني لو استطعت النجاح في نسخ جيناتي في كائن حي على هذه المعمورة سيكون ذلك بمثابة اثر بقي مني عليها!  ادركت لاحقا ان هذا بتأكيد لن ينجح معي على الأقل ، فحتى اولائك الذين نجحو بترك اثر لهم على الأرض من اعمال وانجازات وأسماء هم الان ببساطة موتى لا يستمتعون بما استمتع به كل صباح عندما أخذ انفاسي الأولى استعدادا للنهوض من السرير والبدء في التنعم بهذا اليوم الذي ربما ايضا يكون اخر يوما لي واعود مثلهم من حيث اتينا جميعا .  فحتى أولئك المشاكسين الذين سيكونون اطفالي هم الذين اختاروني اختاروا العبور الى الحياة من خلالي  وسيتحتم علي بذل جهد كبير في رعايتهم ، جهد ووقت لست على استعداد لبذله على الأقل في هذه المرحلة من حياتي.   ذلك الموت الذي كنت اهرب منه اتحاشاه اخشاه  ارداني غريقة في بحر حُبك وأنا استسلمت...

  مغمضة العينين اسير في الغابة في طريق طويل محفوف بغموض المجهول  اتعثر مره في ذكرياتي وأخرى في   أمنياتي وكثيرا في محدودية الواقع  اخطو برفق واحاول تبين  أي  شيء محيط بي عبر لمسه ،  أوراق  الشجر الندية  اغصان معلقة يعبر من خلالها سرب من النمل ، والكثير من الفراغ  اما اقدامي فترتجف خوفا من المرور على  أي  خطر  هكذا كنت اسير في الحياة  اقاوم رغبتي في الأنهيار ، التوقف و البكاء دون توقف في وسط الطريق .   حتى تسلل حُبك عبر حواسي الخمس عبر افكاري ولغتي وتصوراتي عن الحياة ثم أصبح كل شيء شيءً فشيء يأخذ طابع الاتساع اصبح الطريق مفعم بالمسرات الصغيرة التي يطرب لها القلب وتنتشي من روعتها كل الجوارح . اما جسدي فأصبح له طريقته الخاصة في الاحتفاء بمرورك على ذهني فجأة دون مقدمات  تبدا أولاً نبضات قلبي تتسارع حد الذى اسمع فيه صوت انفاسي  اما عيناي فتسرح وتطلب استراحة الاهداب  اضع يدي اليمنى على صدري ، أثبت قلبي في مكانه داخل صدري بين أضلعي  ولشدة النبضات أرى جسدي وقد ارتفع للأعلى من منطقة الصدر  يا...

  ـ رحلت ـ لا أتذكر ملامحها ولا لون بشرتها ولا صوتها ولا طريقة كلامها كل ما اتذكره انها كانت تبقى معي لفترات طويلة عندما كنت طفلة حديثة الولادة كانت تعتني بي تهدئني عندما ابكي وتحرص على ان اعود للنوم بقيت معي مدة لا اعرفها ولكنها كانت كافية من أجل ان تصبح هي مرادفة لمعنى الأمان بنسبة لي ثم رحلت !..  -تمضي الحياة –    ومنذ أصبحت مدركة لوجودي في هذا العالم وانا ابقي مسافة آمنة بيني وبين كل الأشخاص الذين احبهم حتى الأشياء والأماكن كنت في غاية الحيادية لا اتعامل بشكل جدي وواضح مع رحيل الأشخاص ولا انتقال من مرحلة الى مرحلة كل ما كنت افعله هو النوم عميقا لفترات طويلة حتى اجد نفسي ببساطة منخرطه في واقع مختلف  ومع مرور الوقت أدركت أن هناك في داخلي يقبع شيء لا اعرف ماهيته ولكنه يخيفني وأخذت ببساطة تمضي الحياة حتى أحببت لأول مرة في حياتي ثم تبدد ذلك الحياد كله رحت ارغب حقا في ان افسح مجال لذلك الرجل رغبته بشدة اردته ان يكون قريبا مني حد التذاوت ولكن نفسي كان لها رأي آخر جعلتني دون وعي مني اتعلق به  ولأنها تعرف قوانين التوازن  كانت تعرف انه لن يصمد امام تعلقي لن ...